Impossible not to love this song, impossible not to feel better!
P.S. Sim, é mesmo a Aretha Franklin... Chama-se a isto o "peso da idade"... :)
30/12/2009
17/12/2009
Shh... Shhh... Shakin'
Sentido só por alguns (incluindo as alminhas que moram em 8º's andares), à 01h 37m desta madrugada...
Espectaculares, estes srs! :)
14/12/2009
13/12/2009
10/12/2009
Chegaram!
Hoje!
P.S.1 - Foram daqueles que ninguém conseguiu comprar online, excepto duas alminhas com muita muita sorte! :)
P.S.2- Obviamente, não é o da imagem. Essa veio da pesquisa no google.
08/12/2009
19/11/2009
11/11/2009
06/11/2009
30/10/2009
29/10/2009
27/10/2009
19/10/2009
18/10/2009
16/10/2009
14/10/2009
And the winner is...
Desenrascanço! :):):)
Clicar no link, faxavor, não vá aqui haver qualquer mal entendido ou interpretação, que isto nos dias de hoje é um perigo... (maldita falta de privacidade da blogosfera...).
06/10/2009
10 anos
Não há forma de descrever o que se sente ao ouvir a voz de Amália.
Talvez esta voz seja o verdadeiro significado da palavra saudade.
10 anos...
05/10/2009
01/10/2009
24/09/2009
O meu miau tem destas manias...
Ensinamento #1:
"A melhor forma de manter um gato ocupado, é oferecer-lhe um aquário. Garante entretenimento durante horas, bem como exercício físico regular!"
:)
"A melhor forma de manter um gato ocupado, é oferecer-lhe um aquário. Garante entretenimento durante horas, bem como exercício físico regular!"
:)
21/09/2009
04/09/2009
Ehhhh...
Independentemente dos motivos*, estava capaz de dizer que não se perdeu grande coisa...
*que realmente deviam ser esclarecidos...
23/08/2009
Coisas boas
"I've got you under my skin" e outras coisas que tais, que agora apetece-me falar em amor, amizade, e família e coisas boas! :)
E o resto que se lixe! :D
20/08/2009
10/08/2009
29/07/2009
23/07/2009
Ponto Crítico
Até já ia de férias...*
"Em física, termodinâmica, química, físico-química e física da matéria condensada, um ponto crítico, também chamado de estado crítico, é uma condição específica de temperatura e pressão acima da qual não se pode mais diferenciar as fases da matéria.
Quando um líquido é aquecido, a sua densidade diminui enquanto a pressão e densidade de vapor aumentam. A densidade do vapor formado e do líquido aproximam-se até atingirem a temperatura crítica. Quando isso ocorre, as duas densidades igualam-se e o contraste vapor-líquido desaparece."
Fonte: Wikipédia
Porque muitas vezes, depois de engolir alguns sapos, o discernimento deixa de existir, um pequeno problema pode tornar-se um grande problema e o que antes era suportável, deixa de o ser.
E cá entre nós, a minha paciência esgotou...
*Felizmente em countdown.
18/07/2009
Cool!
Não sei se já tinha dito isto, mas do que eu gosto mesmo é daqueles dias quentes de Verão, onde a única forma em que nos imaginamos é sobre uma toalha, com a ponta dos pés enterrada na areia, a apanhar solinho bom! E já agora, das noites quentes algarviadas, sem casaquinhos (que este ano se estão a mostrar difíceis por terras de D. Dinis).
26/06/2009
19/06/2009
15/06/2009
Fim-de-semana prolongado
Caseirice, santos (de sardinha assada a enlatada), excessos e ressacas..
E vivó S. António, e Alfama, manjericos e sardinhas assadas! :)
09/06/2009
01/06/2009
18/05/2009
27/04/2009
Mas que bela m*****...
Ouvida pela primeira vez na rádio, deu-me duas voltas o estômago. O clip veio provar a "pobreza" desta miserável produção. Uma versão rebuscada de Amália misturada com Marco Paulo...
É uma pena... uma pena, senhores...
Agora limpai vossos ouvidos com o original (que este sim, vale bem a pena):
22/04/2009
08/04/2009
Here Comes The Sun
Há músicas que conhecemos durante anos, que reconhecemos quando ouvimos, e das quais nos apercebemos verdadeiramente do conteúdo e do quanto fazem parte da nossa vida apenas algum tempo mais tarde. Vale sempre a pena recordar... :)
30/03/2009
27/03/2009
19/03/2009
18/03/2009
Smells like summer
Não sei se já tinha dito isto, mas gosto de sol e dias quentes!
Ninguém consegue ficar miserável com este tempo... :)
17/03/2009
wake up and smell the coffee*
Obrigada por mais um destes! :)
*que é como quem diz "Stop and smell the roses"...
11/03/2009
23/02/2009
37 coisas que deve fazer depois de morrer
"1 - Doar o seu corpo à escola de medicina de Coimbra
2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno
3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin
4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin
5 - Dar um calduço ao D. Sebastião
6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda
7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Álvares Cabral
8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi
9 - Vá chatear o Camões
10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu
11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Álvares Pereira e arme confusão num bar de tapas
12- Jogar à roleta russa sem problemas
13- Chame traidor ao Fernão de Magalhães
14 - Continue a votar nas eleições portuguesas
15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance
16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo
17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa
18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções
19 - Envie sinais à Maya
20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima
21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma
22 - Se for muito, venda
23 - Conte ao D.Afonso Henriques o que fizeram ao penúltimo e último rei de Portugal
24 - Diga quem foi os assassinos
25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"
26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno
27 - Registe-se no Second Life
28 - Organize uma espera ao Sócrates
29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno
30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas
31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden
32 - Diga ao D. João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre
33 - Tente arranjar convite para as festas do Marquês de Sade
34 - Publique o livro "O céu para totós"
35 - Peça ao Pavarotti para cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno
36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas
37 - Reencarne como filho de um multimilionário"
Não resisti a publicar esta pérola...
Obrigada pelo mail!
2 - Cante a plenos pulmões "Heaven! I'm in Heaven" mesmo que esteja no inferno
3 - Apresente Adão e Eva ao Charles Darwin
4 - Se não os encontrar abrace o Charles Darwin
5 - Dar um calduço ao D. Sebastião
6 - Pergunte ao Leonardo quem é a Gioconda
7 - Pague uma rodada ao Vasco da Gama e ao Pedro Álvares Cabral
8 - Forme uma boys-band com Mozart, Beethoven e Verdi
9 - Vá chatear o Camões
10- Chame impostor ao Elvis e diga a todos que ele não morreu
11- Junte a padeira de Aljubarrota e o Nuno Álvares Pereira e arme confusão num bar de tapas
12- Jogar à roleta russa sem problemas
13- Chame traidor ao Fernão de Magalhães
14 - Continue a votar nas eleições portuguesas
15 - Convença Marilyn Monroe a fazer-lhe uma lap dance
16 - Pergunte a todos os santos que encontrar porque é que eles só ajudam para baixo
17 - Leia o "Não há coincidências" ao Fernando Pessoa
18 - Confirme se o inferno está realmente cheio de boas intenções
19 - Envie sinais à Maya
20 - Volte como fantasma e aterrorize os seus vizinhos de cima
21 - Descubra quanto o diabo está a pagar por cada alma
22 - Se for muito, venda
23 - Conte ao D.Afonso Henriques o que fizeram ao penúltimo e último rei de Portugal
24 - Diga quem foi os assassinos
25 - Assine a Fox para continuar a ver "Sete palmos de terra"
26 - Se estiver no céu, dê e tire para ver se vai parar ao inferno
27 - Registe-se no Second Life
28 - Organize uma espera ao Sócrates
29 - Abra uma empresa de ar condicionado no inferno
30 - Contrate o Goebels para chefe de vendas
31 - Já que está aí em cima, descubra onde está o Bin Laden
32 - Diga ao D. João II que o Salazar foi eleito o melhor português de sempre
33 - Tente arranjar convite para as festas do Marquês de Sade
34 - Publique o livro "O céu para totós"
35 - Peça ao Pavarotti para cantar "Nessum Dorma" para todo o inferno
36 - Veja se o diabo consegue evitar as lágrimas
37 - Reencarne como filho de um multimilionário"
Não resisti a publicar esta pérola...
Obrigada pelo mail!
15/02/2009
05/02/2009
03/02/2009
02/02/2009
26/01/2009
Crónicas de uma operadora de telemóveis
Eu e qualquer serviço de telecomunicações e internet deste país nunca nos demos muito bem.
Vai daí, hoje liguei para tentar perceber porque é que insistiam em descontar todos os meses saldo de um dito nº blá.
1 - Pesquisa ao pormenor da área de cliente no site: a facturação não é facturação. A única informação que é apresentada é o tipo de comunicação que foi efectuada (chamada ou sms) e o nº ao qual se dirigia. Posto isto, o dinheiro descontado não passava de um fantasma maldoso que andava por ali a assombrar a carteira de alguém;
2 - Contacto com o serviço telefónico de apoio ao cliente: Informação, informação e mais informação acerca do tarifário bláblá, mensagens que não foram solicitadas com o saldo e o prazo de carregamento e menus que nunca mais acabam. Falha estupidificante: nas opções iniciais não aparece o contacto com um operador, ou seja, depois de rebuscar nos sub-menus, que nada tinham a ver com o que pretendia, fui descobrir uma opção para falar com um operador (5min à espera, a ouvir música aos berros);
3 - Operador: "Bláblá, boa tarde, sou o bláblá, em que posso ser útil?!"
Eu: "Bláblábáblá"
Operador: "Bláblá, pin, blá, blá, blá"
Eu: "O pin é o bláblábá"
Operador: "vou verificar, blábláblá, um minuto"
MUSICA AOS BERROS
Operador: "Obrigada por ter aguardado, bláblá, serviço bláblá activado desde Y"
Eu: "Ai sim?! E quem activou isso?!"
Operador: "O cliente, blábláblá, porque blá e blá"
Eu: "Então e como é que prova isso?"
Operador: "Porque blá e blá e porque sim"
Eu: "Então e como faço para cancelar?!"
Operador: "Ah, isso é simples! Basta aceder à área de cliente no portal blá blá!"
Eu: "Então tá!";
4 - Site do portal bláblá: Opções para desactivar, nem vê-las... voltas e voltas e voltas... Aparentemente o serviço só não é um fantasma assustador para o sr operador;
5 - Serviço telefónico de apoio ao cliente (mais 5 minutos entre menus e 5 de espera):
Operador: "Bláblá, boa tarde, sou o bláblá, em que posso ser útil?!"
Eu: "Bláblábáblá, no site não é possível, a não ser que me explique como."
Operador: "Bláblá, pin, blá, blá, blá, "
Eu: "O pin é o bláblábá"
Operador: "Posso desactivar o serviço agora, se pretender, mas vai perder o saldo que já descontou este mês!"
Eu: "Siga!"
Operador: "Pronto, dentro de 24 horas estará desactivado!"
Eu: "E como é que eu tenho a confirmação disso?!"
Operador: "Tem que ligar para cá, novamente!"
Eu: "Porreiro, pá! Eu é que tenho que perder o meu tempinho (nunca menos de 10 minutos) para garantir que não haverá novamente encobrimento de um serviço fantasma no número báblá!"
Assim morreu o fantasma do saldo (esperemos)...
E agora pergunto-me: Será que a operadora bláblá não merecia uma queixa na deco, por omitir informação aos clientes e por renovar todos os meses um serviço que não foi solicitado e do qual o cliente não é informado? Será que se trata de publicidade enganosa, ou falta de respeito para com o cliente!? Será?! Humm?!
(Raiva, muita raiva!)
24/01/2009
Ele há com cada uma!
Publicidade à parte, há coisas que não passam pela cabeça de ninguém... :)
(Lagosta ternurenta deve ser ... vá... fofa!)
20/01/2009
12/01/2009
Trabalho, trabalho, música
A vantagem de passar horas intermináveis ao computador, a fazer trabalho que nunca mais acaba, é que se tem a possibilidade de ouvir aquilo que vai acumulando na pasta de música... :)
London Calling!
10/01/2009
08/01/2009
05/01/2009
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